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面对薛冰的起诉，志恒不得不应诉，万语千言，无从说起。因为送孩子上学，他突然有感触，动笔写下了这篇特别的答辩。为了不泄露主人翁的名字，他将里面涉及的人和地点，用字母代替。文章是写给薛冰的。薛冰的名字，答辩中，他叫她“梦琪”。整篇文章内容是这样的：
我喜欢在站在一个高度
将自己解释清楚
然而，当回首往事的时候
看着，一幅一幅
哀伤而明丽的画面
不禁泪流满面
《不忘初心无奈答辩》
......一场没有敌人的战斗
序言
当我提起笔，给你写这篇答辩的时候，我的心情是多么的复杂。不去争辩，面临着家庭的破碎；争辩，又面临着亲情的伤害。其实，我是一个矛盾的人，面对现实，是多么的无奈和脆弱。
做人怎么就这么难呢？
莫言说：“有些东西是要单枪匹马的，不能说，一说就错，然而还要继续用语言，去纠正因语言犯下的错误，太无奈！”
多少次，我不想去写，也就是想，和你见面说说。或许能少说，减少说出来的伤害。然而，偏偏就是得不到见面，向你解释清楚的机会。事到如今，也只能写出来。写出来，白纸黑字写出来，至少表明一种真诚。不去回避矛盾。一些事情注定要交给时间去考验，一切最终将会水落石出，历史会还原真相。
还有，我要写出的原因，是因为那天，送孩子上学，在车站的感触。
2017年4月16日，下午。
那天，
天空下起了小雨。
我到车站，送孩子去K城上学。当孩子上车，离开的时候，一瞬间，各种心情，百感交集。我站在车站边，看着人来人往，再也止不住眼泪，一路哭着走到车前，开车回家。
孩子远去的背影，还记忆犹新。心想，当孩子下次回来，家庭已经破碎，他将是怎样的心情啊！
书上说，母爱是伟大的，难道这就是母亲给孩子的爱吗？你啊！你能用多少钱，可以换回孩子一个完整的家。孰轻孰重，你都分不清，这些能说明什么呢？
看似坚强，其实孩子，是脆弱的。在没有分离的时候，他感觉不到什么，但是，一旦形成家的破碎，孩子内心是痛苦的。你让他如何承受！能不痛苦吗？他在人前如何解释自己的家。最终，他也会渐渐成熟，难道要用这个情景给孩子磨练吗？这些牵强附会的理由，你竟能说出来口。
孩子有抑郁症因，难道这就是，你们给他开的药吗？
不管怎样的委屈，我要以孩子为核心，用最好的方法来处理剩下的事情。我的孩子，我要一辈子守护他，我不能再让他受到伤害。我们父子或许有缺点，谁又没有缺点呢？同时，我也要始终守护你，对溺爱你，袒护你的人我也要客观地提出我的情绪。毕竟我们有磕磕绊绊形成的，无法抹去的亲缘。
从车站回到家，思考着影像般的一幕一幕。生活就像电影胶片一样，播放。第二天，很早就醒了，开始写这段答辩，一篇无奈写的答辩。写就写吧，就是错话，有什么大不了的呢？就是假话，也要看看我是什么样的人，是不是？
不过，但凡“家庭矛盾问题专家”，就会悟出我言语中的真诚和期盼。
心灵鸡汤说：“感情的事，讲理伤了情，讲情不讲理。”好像情理是两码事。事实证明，这是一些人的借口。
今天到了这个地步，你将我说的一无是处，我将被定义成什么样的人呢？我说出来呢？其实，也是对家无限的眷恋。毕竟20多年，不是一般的时间啊！
人生难免会遇到很多十字路口，都有迷茫的时候，我还在迷雾中.......
语言绝对是有缺陷的，一说就错，虽然会再次伤害到最亲的人。
今天，再次请你们原谅！
第一部分事情的起因和真相
第一章孩子上学的问题
本来是一个好好的家，和大多数家庭一样，平凡安宁。当然也有分歧的时候，不过争论争论，很快好了。因为出发点是好的。家里有很多照片和录像，三个人是一家，欢欢笑笑。和别的家庭一样，温馨而幸福。一切都平平静静。
然而，人生就是这样，谁也无法预料明天的事情，突然的灾难就这样出现了。
孩子上到了高三，学习的压力来了。学习成绩开始不稳定，情绪也出现了问题。有时竟然说不上学了，我们感到问题的严重性，花钱请心理医生，也没有多少疗效。一次，竟然发展到跳墙逃学上网。家长被学校叫了去，我们简直不知道该怎么办。他开始靠上网去排解压力。他不分白天与黑夜，玩游戏。我和你，经常半夜去网吧找他。那段日子，将整个家庭弄得糟糕极了。
这到底是什么事呢？
孩子的基础学习还可以，如果一开始学习不行，也就算了。可恰恰，还有希望上一个好学校。如果，这个时候出现了问题；他哪里知道，这一生，对他来说，会是怎样的影响？难以想象！这个孩子啊，真是作孽啊！能想到的法子都想到了，皆没有好的效果。那时，我气坏了，对孩子说什么难听话都不过分。
你对孩子的期望非常高，从小学到高中，每次成绩都要问。过去，也没少，为了学习和孩子生气。
我们都伤透了心，天昏地暗！
二姐，是医院护士，带着他看了医生，说他是抑郁症。还开了不少的药，让孩子吃。
她讲的抑郁症的情况，我也很害怕。很难想象，他的未来。我们就这样一个孩子，那该怎么办呢？
有时间，看孩子确实也很痛苦。我从没有遇到这样的灾难。又无法向别人说。焦急的时候，我恼了，就打他。后来，他居然还起手来；几次争斗，场面都很恐怖。我动员了亲戚来照看他，也不行。最后，还多次送他到HN精神病医院，去检查，并开了药。也没有多大疗效。地方医生水平有限，但是，名医又请不起。于是，我开始琢磨他病的原理。这样也和二姐才生了分歧。她说，你要相信医生。几次教训，我不盲信医生了，医生你讲得治得让我信服才行啊。
说起这些。如果盲信，我差一点儿，就送他住进精神病院。或许现在还在里面呢？那里的情况，几个医生看几十个病人，哪有功夫面面俱到呢？孩子被关进去，没有病，也弄出病来。在那里，你不听话，就打镇定药。心理沟通是没有足够时间的；没有学习环境，孩子的学习就被耽误了；“罗森塔尔效应理论”说明，学习会更落后；压力就更大。其实病根就是学习落后了。越分析越后怕。
误诊，是会毁了人的一生的。
上网查了一些抑郁症患者的情况，我们也感到很惊心。
出于对孩子的心疼，也出于对医生的疑惑，我开始认真研究，他到底是什么样的状况。我想问题还是出在学习上，如果学习好了，哪有这样的情况。我开始和他一起学习，并请了家庭教师。陪他学习，陪他做有益的体育锻炼。虽然进步没有那么明显，但是，我感到病情得到了一些控制。这段时间，我练成了半个心理医生。从此，我明白了今天医生的类别和层次。
也正如，
北京天坛医院院长专家，*在百家讲坛上说的，医生分为四类，一类是不合格医生，一类是合格医生，一类是优秀医生，一类是卓越医生。这四类医生，看病的结果，往往会截然不同。卓越的医生，不盲信传统和书本，多调查和分析，努力找到最最最根本的病因；而不是想当然快餐式，完全依赖书本和经验。这样才能找到真正的病因，这样才能将病彻底治好。
王院长说，那些所谓的“优秀医生”，因为“优秀”而“固执”，所以难以超越。往往误诊，你还说不出他什么错。这是当今医疗管理的可怕现象。
王院长是国家专家，他告诉我们要大胆怀疑，大胆探索。多调查，再多分析，最有效的治疗方法就会找到。
这个孩子有了病，我不想轻易放弃，我要像卓越医生那样，努力找到根本原因。用最科学，最有效的方法，治疗我的孩子。我大胆地怀疑，我要讲科学，不讲迷信，找出最真实的答案。
今天，对孩子来说，最佳的答案就是一个温暖的家。我们要以科学的态度，和积极解决问题的精神，去面对，而不是逃避。想一想，如果当初不那么要求孩子会这样吗？顺其自然，坦然面对学习的好与坏，孩子会这样吗？这些都是我们各个方面的教育偏差。
那天，如果真的按那些“优秀医生快餐式的治疗”，孩子肯定还在HN神经病医院。天地良心，想起来后怕啊！
那天早晨，我说，“关于孩子，我们能不能再商量一下，不送去医院？”
你和二姐，站在电暖扇旁，两个人恼的不得了，说我固执。就如今天，你和我分手一样。“不听不听不听”，几十岁了，怎么还和一个小女孩一样，不懂人之常情。请原谅，我再次说这样不礼貌的话。
我阻止了孩子留在精神病医院。要不，那才是真正的灾难。不求甚解的治疗会害人的。我们共同陪护孩子，才是对孩子真正的爱！其他都显得多么渺小啊！
和我分手，短暂或许是一种解放。可是，规律和科学，会告诉你们，你们用自己的自私，再次伤害了孩子。让这个家，雪上加霜。
高考前，我看护孩子，陪他度过难关。那段时间，真的是地狱般的生活。一个无奈的父亲，还经常被孩子教训和动手。我的骄傲被自己的孩子践踏，又不能还击。那是一种怎样的折磨啊！
简直不是人过的日子。往事不堪回首。
困难的事，本来是两个人一起负担，一起看孩子。
却因为，那天下午，孩子和你，发生了激烈的冲突。母子也动起手来，这样，岳母和二姐把你带走了。一直没有回来。将孩子留给了我。我也想离开，可怎能忍心。这样，孩子更可怜！想到他，迷迷瞪瞪的样子，心里好痛！眼睛湿润。一般说，心软的是母亲；可，恰恰，父亲心最软。
面对这样一个危险的孩子，过一天就像过一年！
我又当爹又当娘，还要上班。当时我在县城有项目，跑来跑去，一边工作，一边照顾他，那是怎样的一种煎熬啊！
健康的孩子，你带，多是享天伦之乐。有生气，也是有限度的。而如今这样病的孩子，留给了我。这艰辛无法比拟啊！
你们知道吗？那些日日夜夜，我没有睡过一天好觉。你们和这样的孩子在一起试试。有时间，感到人真的崩溃了。突然想到了，有些人真是“只可锦上添花，不能雪中送炭”。只可同甘不能共苦啊！
我很无奈，找你的回家，她不回来，我一个人，留下来战斗。
这个时候，你却又提出了与我分手，这是双重打击啊！
“夫妻本是同林鸟，大难来临各自飞”，是真的吗？
我想，世界上无论哪个国家，也不提倡这种“见难抽身”的现象。人还是需要一些精神的。
这段时间，你在二姐家，你可知道，同一个城市，不远处，父子两个是怎样的生活？“你是怎样的生活？”。你可知道，什么是对孩子最真的爱？难道是打个电话那么简单吗？难道是给他发个微信，那么简单吗？人好好的，什么都没有关系；人病的时候，需要的是你在他身边，你明白吗？
需要你在他身边。你却离开了......
我们好无助.......
生活在一起这么多年，你对爱的理解是肤浅的。
怪不得，教会的一个讲道人说，你要给她犯错的机会。
一个哲人说：“人们往往都是自欺，欺人和被人欺”。我也在慢慢调整自己。也许是我错了，有些不合时宜了。
写到这里，我真的有些，写不下去了。
可是，面对你的起诉，我又不能不写。是多么的悲凉和无奈啊！
我感到自己是如此的滑稽。也许有那么一天，我忍受不住，我会离开这个城市，从此，谁都不见。想想发生的事，一幕幕画面，我是多么不知趣啊！
套用二姐闹离婚的时候，岳母说的一句话“这到底是谁作的恶呢？”
是啊！这都是谁作的恶啊！
第二章或许我们都有迷失
或许我们都有迷失。
但，对于一个孩子的未来说，伤害最大的是孩子！
我们的个人委屈再大，也比不过抚养孩子的责任大，其他都是渺小的。难道分手是我们最好的答案吗？合着双赢，分则皆败。
我们找不到方向，我们可以找德高望重的人问一问。人生的药方开错，那可是万丈深渊啊！一转身将再也无法回头！
我可以迷失，我可以冲动，但，你们怎能，拿自己多年的修养去毁自己的清誉呢？孩子给我的打击就更大了，可是，你却又在我身上踏一只脚，又踏了第二只脚。多年后，你心安吗？毕竟我们夫妻一场，怎能如此无义！
你离开这段时间，你二姐舒舒服服的伺候你。你是否知道，孩子被网魔控制，还没有摆脱！我可以理解你牵强附会的论据。可是，你现实中，就是没有读过书的人，也能起码的理解，朴素的人生中心思想啊。
人活着，是要有些精神和操守的！
第二部分家庭生活
第一章感情基础...“生活琐事”乎？
你说“婚前缺乏了解感情基础薄弱”。真是，八股文式的套话，没有一些创意。
我们是自由恋爱，认识在ZZ，毕业于同一学校。
命运或许就是这样，阴差阳错。大三的寒假，学校整理宿舍，要放被褥到别的寝室。我的被褥，被安排放到了你们二楼的宿舍，在二楼最西边的一间宿舍，也就这样我们认识了。开始还不知道她叫什么名字。就开始写信交往。我还约你到学校的操场。之后，我开始关注你。那时，你曾经是一个多么文静的女孩。
上世纪90年代，和现在的学校不一样，还很保守。大学毕业后，我为追求爱情，在当时，人事制度很严的情况下，放弃ZZ的工作和户口，我将自己的户口，从ZZ迁到JZ。你毕业后，回到JZ，在JZ的第一次见面是T南路军分区附近的路上。此后，我们开始交往，经历了将近一年的相恋。我们结婚了，婚后三年，我们有了孩子。
也些正如你说的，还是缺乏了解。或许你隐藏的很深，我不知道。只有你心里清楚。我是想过一辈子的人，生活琐事的问题，我都可以不计较。可是，由于其他外因的干扰，我们开始狠狠的批评你。
说起吵架，你认为你说的大部分吵架，其实是我开导教育你！我居高临下，用领导的口吻，教育你，是我最常用的方法。
那些“瓜田李下”的事，是生活琐事吗？你把那些“生活琐事”放到其他女人身上，看看别人怎么想？
就是“那些瓜田李下的一些烦心事”，我也没有动过手打你，天地良心！
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太欺负人了，很容易让人想起马蓉。
一个事，一个事，我为了家，我都忍了。毕竟有了孩子。
慢慢的知道，这或许是我的命，我不想让家人担心。93年到17年，24年来。我们不管怎样生气，我不想矛盾，放到明天。所以，如果有争吵，很多时候，我到深夜还在劝她，怕你生气。每次生气，都是我最后劝好了你。才放心的睡觉。过日子，那有不争吵的。你有很多好，我还是记得的。可是，这次亲戚的介入，上演“文的武的”，我不能再和你沟通了。
天地良心，如果不是这次灾难，我们还是一家三口人开开心心的。很多美好的回忆，有视频有图片看到。
想起一句广告词：“厨房酱油美味鲜，阳光大晒场，有图有真相。”
你说，没有感情，我折磨你。我不知道，是什么函数支持了你的观点。我有那么无聊吗？
第二章“不尽家庭义务，...孩子和家庭的支出...”?
开始，我单位效益差，不如你的单位。90年代，我的工资几百块钱，存折上，上千的时候很少。为了能积攒钱，我一个方法是加班，一个方法是省吃俭用。有一两年，春节，我都不回家过年，靠值班多挣些钱；为了贴补家庭，我当过家教。还在星期天市场卖过服装。
弟弟妹妹，相继来到JZ，他们没有多少收入，哥哥不能不帮助他们一些。后来，母亲，也来JZ，照顾你怀孕。我每月剩下的钱更是没有多少。
我也很爱孩子，说不给孩子支出，那是笑话。很多玩具，都是我给他买的；国家是义务教育，上学他能花多少钱；孩子吃饭穿衣能多少钱，难道你溺爱的付出多一点，就是衬托的我不管孩子吗？另外，在当时，收入不高的情况下。我还经常带孩子和家人旅游。父亲和老家来人，我怎么不花钱呢？你在银行上班，我能挣多少，我的存折，多少钱，你非常清楚。
到现在，这么多年，我吃的什么，穿的什么，甚至，我一年的衣服，还没有你一件衣服贵。你每月用在脸上的化妆品，可以超过我们家每月的生活开支。去美容院按摩，去买高档化妆品。你拿的钱不够花吗？
你给自己和孩子买了很多保险，给我买了吗？你账户上的钱，你很清楚。我生活窘迫的生活，你知道吗？你从不缺钱花。我克俭自己，不还是为了家吗？
国企改革，我心想有一个人在国企就行了。我就下了海，谁知，真的不容易啊！不然，为什么今天那么多人考公务员呢？
我去做服装和鞋子生意。说不尽的艰难，半夜两点，很多人都在甜蜜的梦乡，我就起来到ZZ进货去了。做生意，特别辛苦。如果你能体验十天半月，今天，我们就来不弄到法院。一切都是吃饱了撑的！
量变质变，我做饭还很好吃的，各种家常饭，我都会做。家庭买菜做饭，问问你自己，我不花钱吗？我是天天等你买菜吗？事实上，家里的生活购物基本上是我的开支。煤气、米、面、油、菜等，你想想，你能拿动多少？还有你不断更新的包的重量。几次，屈指可数，我故意和你要钱；后来，你就以一当十说，买菜的钱都是你出的。你的数学是谁教的。在外地做项目，每次回来，我都请一家人到饭店吃大餐，还买很多东西回来，你不记得吗？
说起这些生活琐事，我都感到丢人。也浪费听众的时间，我感到抱歉。何必锱铢必较呢？可是，我不解释，是我的恶；我解释，又显得我不厚道。
再一个说，我是打工的，我能挣多少钱呢？有的时间，老板还欠工资。钱都要不回来。你是好单位，我是什么单位呢？我努力地工作，如果工作做不好，私营企业，不会讲面子。如果有机会，我的工作和境遇，你来试一试。
为了生存，我起早贪黑，四处奔波。哪个人不想老婆孩子热炕头，我呢？我在外边奋斗，你设身处地替我考虑了吗？问问你的哥哥弟弟，过的什么样的生活。哥哥被逼债的逼的几乎走投无路。弟弟，也时常被老板骂，工作累的受不了，换了一个工作，又一个工作。如果我是你的哥哥弟弟，你作何想呢？
我在外边打工，吃的什么条件，住的什么条件，你是知道的。盖的是30多元一条的被子，还没有你的几双袜子值钱。在ZZCZ，工作结束，我几乎每天晚上十二点才回到住处。街上吃饭浪费，我就自己做饭，为了省几毛钱。不到这个地步，我说这干什么？你和孩子吃多点面包都是名牌的，几十元一个，那可能就是，我几天的生活费。
为了多挣几个钱，一有空，我就去进些小商品，摆夜市摊。那些日子，我怎能忘记。去过ZZCZ的人，都知道那个都市村庄。那些Z漂族流浪的生活。
我是一个坦诚的人，做什么小生意，我也不嫌丢人。
只要给我机会，大项目，我也能干。我现在还服务地产公司，做商业总监。
当前经济形势不好，工作业绩不理想，也不会拿钱很多。我只有慢慢积累钱，我才能做自己的事业，不再给人打工。
我苛刻你钱，是我知道钱来之不易。积累了钱，生活才踏实。那不能说，我不爱她。
如果，你是纺织厂女工，你今天就会理解了。
我来自农村，有小农思想。今天，又感到自己跨越了自己的阶级，成了一个小市民，我对自己无语了。为了爱你，钱给你保管，房子都写你的名字。你炒股玩赔了，我有埋怨过你吗？可是，你知道吗？那钱是怎样挣的吗？
第二章“2009年买房.......”?
2009年前，我们家的钱都是你掌握的，几十万是我给你的。问问你自己炒股陪了多少，这几十万，放了到银行，利息也不少了。人生，往往第一桶金，爱你，我将钱给你了，要是我做实业生意，也不至于这样。可是被你炒的没有剩下几个。你要记得，当时，90年代，那些钱，可不少个小数。
到买新房时，我们还要贷款，用了我们两个的公积金。
为了炒股，6000点的时候，你还让我去借钱，我借了5万5给你。也让你赔了。最后，钱还是我自己还。说起这事，孩子高价进一中，钱是卖了我的基金。
2010年，我们家，买了车。10多万，我是借的钱。2010年到2016，除了花费，我打工还了车钱。我总要先还车钱吧。哪里还有钱给你，你工资也不少，为什么还要我给钱呢？6年时间，我挣了10多万。另外，说起装修房子，我开始因为钱紧张，也没有让你去装修，我拿钱慢慢装修，先走个水电。谁知，没有收住手，我将用做生意的几万，也都用到房子上了。后来，我往你要了钱，是为了做生意。再后来，你说急着要住新房，要我赶紧装修买家具，你才拿的钱。
用岳云鹏的话说，“我的天哪！好像我是一个一毛不拔的人啊。”这样你就说房子是你装修的，家具是你买的。如果我们要买个飞机，我现在拿不出钱，你就说我一毛不拔吗？
姐姐妈妈，从来不听我说，也不给我解释的机会。就仅听你一个人说，你似乎已经别有用心，为了争取家里的支持，夸大其词。兼听则明，偏听则暗，有些话，不到一定程度，我不想说。
开始，我去家里找你几次，敲门不开。路上找，也是躲。好不容易，你来到新家拿东西，我说谈一谈；可是，拿了东西，二姐拉着人就走。家庭矛盾到底有多大个事？大事化小，难道不是人之常情吗？可是，事实不是这样的处理方法。就是我有千错万错，也不该这样。
过一个家，不是做游戏，总要搞清状况，就是实在不能过了，也不该这样！何必呢？家庭有了问题，要慎重，望闻问切，如果诊断失误，与拿生命开玩笑治病不是一样的吗？历史证明，盲目听一面之词，不是肤浅，就是别有用心的。
第三章“......没有给家里交过一分钱，...孩子的费用，....”?
没有交过一分钱，那几十万是谁给的，上面，我也说过了，合乎逻辑吗？其实，钱我们也没有明确规定交给谁？有时间，我真后悔，把钱交给你。房子都写着你的名字。给你的钱，你炒股。我的医疗卡，你拿着，还说，我没有给你钱。孩子看病，那时候，用谁的卡，分那么清有意义吗？
近的还有，孩子大学的学费和生活费，家教费，加在一起估计也有约有3万多了。
诋毁一个人，无不用语之极，没有一点辩证法，不合乎一点逻辑。难道自己就是心安吗？
我省吃俭用，我不是胡花钱的人。你工作单位是银行，工资也不少。开始，我们的家庭条件，在你的亲戚们中，还算处在前列。日子过得还可以，我们最先有单元房，当时，家用电器等也不落后。
我不虚荣，平平淡淡，从从容容过日子，这才是真。我傻傻的过，人在做，天在看，是你浪费的钱多，还是我花的钱多？
回首看看，你做对几样对事！
孩子的事，不是我认真调查研究，后果真的可怕！难道不应该反省吗？
没有认真调查研究的精神，任何事都做不好！
第四章“精神上折磨”？
简直是笑话，每一次矛盾，都是你全面胜利。我怕你生气，因为我不想任何矛盾过夜；生活平静了，才好好安心工作，这是你知道的。有时间，我劝你到深夜。折磨你我能得到什么？
生活琐事，我是不可能发火的，我也不十分计较。轻重缓急，主要次要，如果我没有这个分辨能力，我就不会干到高层职务级别。
人要有良心，做的事，是个男人都受不了。为了家，为了孩子和老人，我一一都忍了。瓜田李下的弄得人不开心。仅有一次，我失去理智动手，想想那个情景，......,我真的不敢回忆，那个导火索是什么？你问问自己说了什么？
岳母和姐姐都信基督教，我们不做假见证。上帝看着呢？人在做天在看，问问自己的内心，问问自己的良心。
夜深人静的时候，我就不相信，你们什么也不想。人们都在为自己的行动找心安理得的理由，你可知道，有多少事，弄得的别人，忍无可忍。
难道简单的换位思考都不会吗？
难道不知道因果关系吗？
吵架，我说些过头话是有的。我想过安生的日子，我没事找事干什么？我做着商业服务，还做礼仪培训。我明白事情的逻辑。我明白，我要的是什么？我不会浪费我的时间，去做无聊折磨人的事。
都是吃饱了撑的！你什么单位，我什么单位？
银行那样舒服的单位，风吹不着，雨不淋不到，四季适宜。我是私企，你们来私企干一干。你去体验一段时间试一试。
恐怕哪个男人开始都有一种传统的思想。想找个会相夫教子的妻子，洗衣做饭。而你却做饭一般般，开始我有些不适应；后来，我也慢慢适应了。我爱研究和动手。在家，我做饭比较多，基本上什么饭都会做了。说公道话，你是喜欢我做的饭的。
我母亲在JZ的时候，你下班回来，一个六七十岁的老太太，替你搬自行车上楼。饭菜做好，端到跟前，儿媳妇大大方方地吃。恐怕我没有说错吧。说起这，这可是当今社会的普遍现象啊！
那一次，你埋汰婆婆的事，我们吵架的事。最近，岳母还提起，她到了我们家。没说几句话，就打了我一个耳光。过后，她也认为不恰亏！每个人都爱自己的孩子，那是天生的，但用这样偏袒的方法，岳母，她给了我深刻的教育！我是不是可以这样学习呢？“蝴蝶效应”。
爱护自己的孩子是应该的，可是，当自己的孩子和别人家的孩子，有矛盾的时候，总是要先找自己孩子的毛病才是解决问题的正确方法。
你的姐姐也是这样，总是护着自己的妹妹，拉偏架。但凡有矛盾，就是两方面都有责任。其实，我还没有做到心理不埋怨的境界。
岳母，自己也有儿子庆民，如果的庆民岳母打庆民耳光，你心理该如何想呢？
真的没有面子啊！
家里生了一场大气。
母亲和父亲，过了一天就回老家了，母亲从你怀孕到生，伺候你，看孩子到三岁。父母难过的离开了JZ。这倒好，岳母和二姐前一段时间还说，她们照看我孩子有多么多么辛苦了。二姐夫也说给我们孩子做饭多少多少次。那奶奶看孩子不辛苦吗？隔辈亲，奶奶离开孙子的时候，我母亲一定很难过。
过了一段时间，你总算给公公婆婆到了歉。
我们是知识分子啊！这些事情的发生，中国教育要进步啊！
过年，你总不想回家，和马蓉有些共同之处。就是回家，也很少做饭，母亲几十岁了，还在张罗着让孩子吃好些。
母亲这些年，身体也不好。每次想到母亲，我都流泪。母亲年轻时候，因为不会做家务和针线活，和奶奶关系不好，是家都有矛盾。母亲是外地人，无处诉苦，家里家外，除了干活，还要做饭。75年，一场大水冲毁了家，一家人，没有地方住，母亲住在茅草庵里。这样大的打击，后来母亲疯了。当时的社会条件，一个房子，几乎是一家人几十年的，物质积累才能盖的。汶川地震，为什么派去那么多心理医生，因为灾难来临，人是脆弱的！
今天，孩子遇到了这样大的灾难，不但，没有人安慰我，反而拆散这个家，雪上加霜，落井下石！是可忍！心何能忍！苍天在上，有几个人能做得到！
第三部分我的感情
第一章打扫卫生发现日记
不知道，你发现了什么，有时间，我积累一些资料，想到退休的时候，做些文学。有些是资料素材，有些是凌乱日记，当时写的时候，心情是有起伏的，会有情绪夸张，但，那不代表发生了什么。难道我现在写，“我消灭了美国”，就消灭美国了吗？
那些都不能说明什么，一些素材和凌乱日记是人的私人心理模糊记录。难道没听人家说，孩子的日记，父母都不能看吗？一定程度上，保护了人的心理混沌。心理学的理论，每个人的思想都是天马行空的，混沌的日记很接近与它。它不能说明什么！
我对婚姻的落差是有的，而且某些时候，心情极端低落。感到怎么会是这样的婚姻的呢？慢慢地找自己的毛病，调整自己，也改正了不少，人无完人。相爱容易相处难，我失落的时候，没有去指导我，也不能说与别人听，内心是一种真诚的苦闷。
但是，我没有做对不起你的事。很多次想冲出这婚姻的围城，可是，考虑到责任和义务，也都忍了。内心的善良还是无法放下。
时间过去这么多年。24年，两个甲子。难得的青春韶华，你和我生活的时间比谁都长，没有人超过我，没有人超过我对你的了解。包括岳母和二姐。现在，我们不仅是夫妻，更是亲人。更年期，如果误诊家庭，那将是一种怎样的残忍。顺着你的脾气，是多么悲惨啊！我们都逃不出心理薄弱环节时的规律，为什么不再给一次机会呢？
<<这个时候，那个清晨，姊妹两个站在电暖气边，说我固执。催我把孩子送精神病院的情景，又浮现在眼前.>>
24年，我相信，是人都不可能没有感情的。物理有物理公式，化学有化学公式，社会有社会公式，感情有感情公式，科学的规律是不可抗拒的。只是表现的深浅不一样罢了。我相信早晚一天，你会醒悟的！
我只所以不想分开，是出于爱。如果没爱，也弄不到现在。人生有很多关键的十字路口。走不对就是万丈深渊。看看社会的各种悲剧吧，都是不冷静造成的。我说出心中的委屈，那是真诚的。
善恶其实是一念之间。请原谅人。
一念之间，好人会变成恶人。恶人，也有他善良的一面。我时常提醒自己。不忘初心，肯定有弯曲的道路，也会有做错的地方。但，我不是神，我是人，我一定会有错误。
我认为，有意义的人生是非常有价值的。自私自利是为人不耻的。人有错误，只要他想改，要给机会。否则，罪比他更大。
第二章董事长家的二女儿
真是无稽之谈，我服务的企业，还没有那个是有两个女儿的。不知道你怎么说这话。如果我追求别的女人，我会把自己打扮的风流倜傥的。可是，我是怎样包装自己呢？我经常对自己简朴。吃饭穿衣都是不讲究。你经常说，我穿衣丢你的人。有时间，我还拾孩子的旧衣服穿。省钱不是为家吗？
说一些其他捕风捉影的事，不但侮辱了别人，也侮辱了自己。没有确凿的证据，不要猜忌人。我一直想和你私下里谈谈，可就是不给机会谈。为什么不在有限的范围，摊到桌面讲呢？
一生牵手，互相理解，难关一起扛，不离不弃。那该是多么富有意义人生啊！为什么不让生命充满了感动呢？“如果没有遇到你，我将会是在哪里？”不知道会不会爱得这样狼狈和卑微！（琼剧和韩剧不服不行！--写真了生活）
如果，我能再回到从前，我会选择不认识你，不是我后悔，是我不能面对没有你的结局。我经常损你，是因为我相信我们的关系。（思考多年前，人民公园游泳池的一幕，加深了我的认识，科举高考弊端很多啊！--浪漫不接地气）
第四部分我对家庭理解
第一章孩子的问题
孩子的问题，其实是这次问题的地震震源。
这样的结果，对孩子和我是多么残酷啊！
孩子有抑郁症，还面临着父母的分手。这些分手还是孩子造成的直接原因。总有一天，孩子会为自己行为悔恨，为什么不等孩子好了，将这个原因去除呢？再说分手呢？又为什么不早分手呢？
掩耳盗铃，今天他认识不到，长大了还不知道吗？这就是你对孩子的爱吗？
我们这些做家长的，为什么把自己的希望，寄托在孩子身上。孩子不能承受，还要强压，打孩子，骂孩子。想想是我们自己犯的错，为什么还要给孩子今天这样的压力。
今天，我才知道，中国式家长的悲哀。是我们将孩子逼到这个地步。是我们思想犯的错，
是我不给家里钱吗？是我不在家吗？是.......?
那不是主要的原因，那是我们的.......善良出现了偏差。
我们不要给自己找借口了。冷静的想想吧，也不要把对方当成傻瓜。即是对方错，难道自己就没有一点责任吗？难道不为自己的责任，付出一点呢？就是不付出，也不该，“文的武的”伤害对方。这个社会，想分手，还需要找理由吗？还需要到法院吗？
伤害了这么多人，还不够吗？难道自己是明星吗？一定要那么多人知道。
第二章我要的是一生相守可上天却给了这么一个时尚的感情经历
看到明星作贱自己。昨天，我还嘲笑明星，今天可有人嘲笑我了。说嘴憋嘴啊！人可不能骄傲啊！有人会给你嘲笑的。
很多冤案，编的天衣无缝，是非颠倒。很多误会，都是不勇敢承认自己的错，不愿意改正自己。
为了家庭，我跪了，我向我的感情的跪了。我屈膝是为了一个完整的家，我不是向其他跪拜。我向善良和正义跪拜。我宁愿先承认自己的错，去慢慢的改正自己。向着更好的修养，提高自己。
时间会证明一切，我今天说的你们不要轻易相信。聪明的人，会分辨出，人性善良的方向。并不是说，我没有错。
真的不忍心，看着你走，
我们曾经一起奋斗的“战友”。我骑自行车带着你，我请你吃砂锅，我们和孩子一起到山上玩，我们一起开家庭演唱会，那些美好的回忆，一件件，.......。你的笑容永远留着记忆里。
明明知道那是万劫不复，所以，我大声音呼唤，希望我的声音能惊醒人性的怯弱！
难道上帝就是这样要求的吗？圣经的那一段是这样写的？
无论以哪种道德体系，你这样做都是不合乎逻辑的？也许我低估了你的智商。你该不会，不明白逻辑是什么意思吧？编的谎言，是很容易穿帮的。但愿，是我理解错了。
第五部分我们周边的亲戚环境
第一章二姐
这件事，始终参与的是二姐，岳母。其他的人，一直保持让我们自己解决。二姐一直很积极。因为是自己的妹妹，爱护自己的妹妹是应该的。岳母在她家住，二姐的身份，很多时候，超出了庆民哥哥的地位。这个家庭，许多事，是二姐主导。哥哥弟弟，都是后来才知道我和你的事。庆民哥哥强烈反对你这样的处理方法。嫂子也颇有微词。
哥哥去处理这件事，岳母反而说，“你怎么胳膊肘往外拐”。怼儿子一顿，庆民哥哥后来也不说了。话能那样说吗？
哥哥一家，因为做生意失败，欠了一大笔钱，哥哥一边教学，一边养鹅。嫂子有病，一家人生活异常艰难。没人去关心他们。我给他们添堵，也很过意不去。岳母，你在老家生活一段时间，你就会知道，你的儿子庆民过的是什么日子。
庆海弟弟在外地，生活的压力很大，工作也不稳定。更没有精力说这事。
二姐，从内心说，是个很不错的人，我一直非常尊敬她。她是医生，亲戚朋友，有了病，她总忙前忙后的，帮不少忙。但是，功是功，不满归不满。今天，但是这件事；我确实，对她有看法。她说和我没法讲理。一直阻止我见你。去了也不开门。我去单位找你，说下班见，她会接走你。来我家，拿完东西，拉着你就走。
只听自己人讲的理由，错了也相信。不听别人讲的理由，哪怕是对的，也不想接受。很难相信她是如果护理病人的？是不是，病人哼着疼，是假的呢？
自己家的孩子和别人家的孩子打架，她怎么能完全听自己孩子说的呢？这是什么出发点的呢？
她在我印象中，是非常好的，我想让你去劝劝你。可是，适得其反。我记得很清，我去教会找她，在从教会回来路上，我说；“梦琪说的不全对”。当她一听到这里，
她做出的举动让我吓了一跳。“不听不听不听，.......”,语速好快，一路小跑，她跑了。我真的很惊讶！还有一次，我站在门外，她不让进门。我说，能不能，让我讲三分钟。她说“可以”，却又大声查着数，“12345.....”。哎！为什么会是这样的度量呢?我就是坏人，也应该听听我是怎样表演的啊！一次次，阻止我与你见面。
她闹离婚的时候，我记忆犹新。为什么不能换位思考呢？
她的态度，直接决定了二姐夫的态度。将矛盾推向了复杂化。就是想让我们分开，也不至于用这样的方法啊！
那次和二姐夫的冲突，起因是她说我骂她。我是来和解的，我骂她，有利于解决问题吗？那合乎逻辑吗？最后，她也承认，说我没有骂她。头上三尺有神灵。如果那天，我也不理智，后果也非常可怕。难道不丢人吗？我们都是这么大的人了。不是小孩了！
第二章岳母
也许时代不一样了，也许岳母那个时代，岳母打女婿是应该的。岳母还记得，她不分青红皂白，扇了我一耳光。
如果，她的儿子，被他的丈母娘，不分青红皂白，扇了一耳光，她作何感想？
还记得，我和你准备结婚的时候，她给我们做饭，在东环路。转眼已经这么多年了。她说，大家都不是完美的人。她信了上帝，每星期都去，这么多年，她不间断。她的脾气改多了。我也曾听你说，她经常和岳父生气。
结婚很长时间，你都没有说大姐的事。前几天，我才隐约知道，我们结婚的时候，你的大姐在闹离婚，闹得很凶。你的弟弟庆海说，小时候，他还有些记事，那时候，他心灵受到了极大的伤害。
我感到，梦琪你的哥哥弟弟，都是非常好的人，他们会替别人着想。
可是，梦琪你们姐妹三个，脾气为什么这样执拗呢？这可不是我一个人的认为。吵吵闹闹，是很正常的，既然过到一起了，该是多大的缘分啊！要有个限度。难道真的分手，再找一定会好吗？庆民哥哥也在说，三个妹子都是这样，难道不值得反思吗？
为什么不能，给对方一个机会呢？
我说到这里，其实，我也理解你们。
但是，让我还要怎么做呢？
第六部分我的要求
第一章家庭和睦
家庭和睦团结，这是我们永远的主题。正视历史和过去，展望未来。
对于我的家庭，我感到，就好像倪萍主持的《等着我》一样，我将我的家弄丢了。我痛苦万分。我从没有体验到那种撕心裂肺的感受。今天体味到了。内心深处，还曾经爱着你。
你就好像是我的妹妹或者姐姐，弄丢了一样。
我宁愿用一切代价来换取家庭的和睦和团结。
但是，我又不能违心的去骗自己，对一些事情的不满。
如果善良还在，如果正义还在，我渴望我们家人团聚的一刻。
我明白法律，但是，法律的原始初衷是维护善良和正义的。事情最佳的答案是，给人机会，让人进步，让社会发展。
我也明白，我的一些做法和行为是伤害了对方。但是，谁又没有犯过错呢？且行且珍惜。这是生活最真实的色彩。
若干年后，你才知道谁是你最亲的人！谁是最爱你的人！可是，你伤他最深！就如同孩子，父母是他的最爱，可最伤父母的心。
第二章二人分开的情况
如果不能过，我想，也要考孩子，分手不分家。如果对方有别选择，就离开吧。一切留给孩子。
我们不能因为我们个人的幸福，让孩子再受罪了。
目前，我还不能保证，留在这里，我不想让孩子再受心灵的创伤。固然他需要锻炼，我也不想以这样的方式，给他锻炼的机会。
家不能分，如果有分离，我将竭尽全力，捍卫它的完整。
那天，我去教会，一个教导老师说，你要给她犯错的机会吧。不然她不知道什么是成长。
还要教导老师说，你看一屋的学生，有领悟快的，有领悟慢的；有的课堂上弄明白了，到了社会，作业又不会做了。
你说的是真心话，可愚蠢的人，听起来是个笑话。
你要耐心等待！
不要让彼此错过！人生错过的已经太多了……，留住美好！即使那是痛的，也会慢慢变成幸福的代价！幸福会更珍贵！爱也就越深……
人啊！最大的悲哀莫过于长大，从此，笑不再纯粹，哭不再彻底。
第三章突然碰到一篇走红的网文《我叫范雨素》
修改了错别字，想结束这篇文章，突然看到最近网络上一篇文章走红网络，那叫《我叫范雨素》，它刷爆了微信朋友圈。一篇自传体的社会底层人的辛酸人生。你也可以读一读。你就知道了当今社会，不只有繁华的一面，还有生活的另一面。多读些书，你就知道什么是生活的美好和幸福。人有多不容易啊！里面有一段话，也谈到了抑郁症。
范雨素写道：“我在多年的打工生活里，发现自己不能相信别人了，和谁交往都是点头之交，有时甚至害怕和人打招呼。我对照心理学书籍给自己治病，得的叫‘社交恐惧症’，也叫‘文明恐惧症’，一旦恶化，就成‘抑郁症’了。只有爱心才能治疗。我想到母亲对我的爱，这个世界上永远只有母亲爱着我，我每天都使劲这样想，我的心理疾病没有恶化。”
是啊！只有我们的爱心，才是治疗抑郁症的良药。什么恩怨？什么争吵？在爱的伟大面前，显得多么苍白无力啊！
我和孩子期待你的归来！
我诚恳地向你道歉，
让我们的勇敢击碎那些愤怒吧！
愤怒多么落伍。
包容和善良，
是永远的时尚和高贵！
忘了自己是谁的人
年月日