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昨天老板就已经在群里通知今天早上6点在高铁站集合，处理出错并且已经上车的杂志，我昨天第一个在群里回应“收到”，但是昨天早上被老板骂，加上晚上他突然宣布今天出差，我哭了整整半天，伤心难过加不舍，不想说话，哭唧唧的入睡，没有定闹钟，今天早上醒来就已经5点半了。跟人事沟通，人事着急的说那就抓紧时间啊，我脸也没洗，套上宽大的裙子就出门打车了。
从床上下来，看到他半夜理好了出差的箱子，晒好了刚洗的衣服，眼泪又止不住的流下来。一部分原因是自责，没有晚上多陪陪他，没有帮他理箱子，他多次让我跟他一起看他的公司和他的工资账单，我都拒绝了。昨天，他多次让我从床上下来陪陪他，我只顾着哭，没有下来。一觉就是天亮了，我必须出门去上班，他还在呼呼大睡，我没有时间亲亲他抱抱他，更没有时间再跟他无理取闹，我必须要出门了，可是我没办法去机场送他，我回来的时候，他也已经走了，两难和不舍的感觉像山一样压在心头，这可是糟糕的一天啊。
即使马不停蹄的赶去火车站，还是迟到了，所幸没有迟到那么久，总之也是难堪的。
一上午都在高铁上撕杂志，没有时间思考其他，只能心里着急着，看着他一点点离我更远却没有办法，着急却无能无力。
说是上午6点上班，所以下午3点下班，但是到公司后，好多事情等待完成，着急忙慌的加班，全公司的人都走了，只有我一个人在办公室加班，听到很多动静，让人毛骨悚然。
说实话，我是不愿早点回家的，因为，不想面对回到家他不在的事实，不想看见他半夜晒的衣服，不想看见他收拾行李箱的痕迹，不想看见他把秋装夏装都拿走了，还有个别待洗的内裤和袜子，不想看见他放在桌子上的单子，更不想看见他放在冰箱里的给买的巧克力。感性的情绪就像一只打不死的虫子，涌上心头。我真的太不舍了，太痛心了，太自责了，那种痛心自责的感觉，是我人生的第二次，第一次也是因为他，只是那时是在大连，因为我没有足够努力的看书，让他失望了，并有可能因此失去他，那个时候，我在出租屋坐在床边哭了整整半天，撕心裂肺，昏天暗地。他不知道，他也感受不到。
他说，以后可以每天晚上打视频电话，可是打起电话来，却又因为种种原因挂断，即使不挂断，在现实中不说话也不会尴尬的场景，在电话里就显得那么奇怪。
他要走将近一个月才能回来，我们又要过上聚少离多的日子了，他说他会回来看我，他还说只有他u勤奋工作，才能挣更多的钱给我，好补贴我的家里。我知道他都是安慰我的话，可是他应该也能阴白，我宁愿他在我旁边，即使没有钱。我不要他的钱，我愿意用所有换来在他身边，在我的眼里，他是最重要的，即使遇到危险，我愿意舍命救他，这就是他在我心中的地位啊。
这次出差，也希望回来后，我能真正的放下我们的隔阂，不再处处为难处处责备，也希望他能多把心思放在充实自身身上，而不是去招惹其她的女生，我希望他无论如何不要再背叛我的感情。七年，你知道，这个女孩多爱你吗。
看着他离开，我无能无力，真的好痛心。我只想努力，拼命努力，只有自己强大了，才能保护自己爱的人。那种眼睁睁看着爱的人无能无力的感觉，真的太痛了。我想考研究生，或者考公务员，我需要成功一项，只有我拿到上海户口，安安稳稳的守住我们在上海的小阵地，他才能安安心心的折腾，放心的去追求自己希望的，哪怕创业，或者花更多的时间和精力找完全满意的工作。我应该就是他灵魂歇息的地方，我应该做的更好，真正成为他心灵的港湾，无论他流浪到多远的远方，都永远记得回家的方向。
我太爱这个男人了，爱到骨子里，爱到害怕失去，爱到心疼他的所有难过。
我太爱了。
所以，你敢为了爱的人，拼命吗？